因為最近真的壓力很大
擔心很多事情
所以我開始企圖做些事情來讓我有一點方向跟目標
中午吃飽飯送走哈母
上來弄一弄去載完哈郎回家
我就去補習班問些事情
基於種種理由
導致我的目標一直不明確
也讓我其實心裡面一直都很慌
常常會聽到些什麼建議就會很盲目的去接受去相信
就像媽媽每次丟給我什麼訊息
我就會自動把它歸納成----我應該要這樣做 這樣做是好的 媽媽會高興
因為自己沒目標沒有確定的未來
所以媽媽說什麼我都會覺得我應該就是要那樣做
但後來跟媽媽爭執過幾次後才發現
其實媽媽不是一定要我怎樣做
只是她擔心我的未來
媽媽主要只是要我一定要唸研究所 而且要是國立的
就這主要的目標
去年暑假
媽媽跟爸爸說叫我先找個工作
工作幾年之後在去念在職的研究所
爸媽都覺得學歷很重要
管他日間或是在職 有那個國立研究所的學歷就好
然後當我還在思考我要找辦公室的工作還是教學的工作的時候
時間就醬很不留情面的給我溜掉了
一開始找了幾個幼稚園的工作都很不順
辦公室的又大都是業務類的
後來選擇了長頸鹿
上了師訓後開始兼職的工作
而我也把準備研究所擺在一邊
暫時的忽略它
因為我的腦子裡就是爸媽的那句話
先工作再去念書
然後兼職美語老師就這樣一晃眼也過了半年
我也沒找到新的工作
一開始是想先把新工作穩定好再找別的
後來呆了一段時間
真的覺得做兼職的工作讓我整個生活作息很不正常
晚上七點上課
常常晚餐都沒吃就先去上課
回到家九點半到十點半不等
帶完哈利散步再去買晚餐吃
通常都是十一點到十二點之間吃晚餐
然後回到房間弄一弄洗完早都一兩點了
再上個網或是準備一下東西摸一摸就三四點了
又常常睡不著
很慘
不到中午起不來
起來吃完飯又上來弄東西
去帶弟弟放學
準備一下又要去上課了
其實我很厭倦這樣的生活
就是會有一種莫名奇妙的厭惡感
然後很空虛
有時候還會很討厭自己
時間真的過的很快
這樣不正常又墮落的日子也過了幾個月
有很多次我真的很想扭轉乾坤
我想要脫離這種生活
可是有時候時間真的很難控制
也可能是因為自己心還沒定下來
目標還沒很明確
所以繞回剛剛說的
我不想再找晚上兼職的工作
因為目前晚上兼職的工作我以前覺得很夠了
不想再多幾個來擾亂我應該要規律的生活
但是補習班兼職都是晚上的
我也不可能去做正職的補習班工作
因為這樣跟我目前的工作會衝突
前一個多月有試著去找辦公室的工作
但南部大都是業務比較多
丟了一些履歷也沒回應
來找妳的都是那種壽險業務類的
不然就是一些奇奇怪怪的公司
總而言之就是不順
回到媽媽說的話那邊
一開始爸媽要我先工作再唸研究所
要我先工作個"幾年"再去唸
我就想說好..那我就好好工作
準備考些檢定之類的
再去修些商業類課程
之後再去念在職的研究所
但今年初媽媽不知道去哪聽到人家怎麼說
好像就是她們學校那些高師大的老師吧
那陣子就跟我說叫我今年去考
說我幹嘛不準備然後去考考看
我想說要我去考我也考不上
我根本荒廢很久了
後來媽媽就說叫我明年一定要考上
叫我趕快找一份穩定正職的工作
然後一邊準備明年的在職研究所考試
命令我明年一定要考上
我心裡其實覺得很怪
怎麼180度大轉彎
總之後來很多次的爭吵我也懶得再一一的打出來了
老媽總是怪我都不積極找工作
不開始好好念書
整天混日子
不知道我未來怎麼辦
每次我們兩個在討論事情最後都會不歡而散
媽媽常說我們兩個溝通有問題
其實我也想要考上好學校找到好工作
但是我承認我是個沒什麼目標很難下定決心的人
執行力也有很大的問題
我真的承認我很糟糕
然後時間就在我舉棋不定又很困擾自己壓力很大的情況下過了
而且工作再前陣子出了一些狀況
一開始教書都沒什麼狀況
就把份內的事情做好一切看似都很ok
但今年真的發生蠻多事的
我也承認我抗壓性不高
我會悶在心裡 不敢告訴別人我壓力有多大 不敢說出我心裡的害怕
對自己沒自信 也不想再在別人面前更加的暴露出自己對自己沒信心
我不會跟爸媽說這些補習班發生的事
因為我覺得爸媽已經很擔心我的未來了
而且媽媽真的無形中給我很大的壓力
所以如果我再一直跟他們說我在補習班發生的事情
我深怕他們會更擔心
我壓力也會更大
所以回到家我總是裝做沒事一樣
回到剛剛的話題
媽媽怪我不積極找工作
我也想好好找啊
但是我後來去看了一下在職的研究所簡章
去考的系所都要求你做的工作要跟考的相關
最好是你的工作內容能幫助你唸研究所
而且面試都會問工作的事情
你在工作上有什麼特殊表現或是你做過什麼報告計畫之類的都要用成書面教給教授
我想在職的研究所都會比較喜歡那種工作很多年或是有權位的人去
像爸爸就很多人一直邀請他去唸
中山 高雄大學 高師大 高應大 高科大 海洋大學 樹德文藻之類的
都拿著簡章去老爸他們辦公室
叫爸爸去念他們在職的研究所
我這隻菜鳥
恐怕很難跟那些老鳥搶
本來對於高師大的應用英語所(在職)很有興趣
但是後來又覺得不太行
這幾天我又開始看日間部的
今天還去補習班問了一下
我自己給了自己三個選擇
1. 英語教學所
這是一條回頭路
本來我是不打算要再唸這個了
因為覺得老師很不保障
而且我希望教大孩子
但是要去教那種大人需要唸到博士甚至出國.....馬上打叉
因為去年考過
書跟資料手上都有
要準備起來其實比較容易
要再去找的東西比較少
這是唯一一個我還會考慮去唸的理由
2. 英美文學所
記得去年考高師大的那天
媽媽認識的那個高師大老師就跟我說
"妳怎麼會報英語教學組咧?
英語教學真的就是要很頂尖很厲害的才考的上
考上的真的就是很厲害的學生
妳去考文學組啊!
文學組好考很多 報考人數不多 而且大家都寫的很爛!"
我去年都已經在考了
跟我說那些也沒用
今天我有問一下補習班的人
的確英美文學所是比較少人唸的
而且比較起來真的好考很多
但是就是會唸的很boring
記得以前上西概的時候
主任是念台大英美文學博士的
他就說唸文學是孤獨的
整個人就是感覺會變的個性古怪
每天跟那些英文書談戀愛
然後再去批判裡面的內容
補習班的人說唸那個最好是有興趣不然會很悶
3. 商管所
唸英文只是工具
不能不學點別的東西
而商就是英文最好的朋友
如果能有點商業背景商業知識
找工作真的會好找很多
之前找工作碰過壁所以深刻感受
但其實我對商有恐懼感
因為數學真的太爛
今天問了一下補習班
他說要準備商要花很多時間
一個禮拜要補六天的習
一次上課要六七個小時
考的人數也很多
如果真的要考這個
必須這一整年心無旁鶩的專心準備
什麼工作也別想做了
補習班的人跟我說叫我別異想天開還想要兼職賺點錢
總之就是一條佈滿荊棘的路
必須抱著不成功便成仁的態度
我問完想問的問題也問過補習價錢之後就回家了
晚上爸爸生日出去吃飯
在車上跟媽媽討論去補習班問的事情
不免又是一陣爭執
媽媽也說叫我不要異想天開去考商
叫我去修點商科的課程就好
說我不可能考的上的
然後又為了工作的事吵了一下
因為後來我說我考慮想念日間部的
我也懶得在講我們在吵啥 總之很亂
後來老媽就說
我要唸她不反對
但如果我要唸
就一定要考上一間好學校
如果我想專心唸書 她養我也沒關係
就說一些類似的話中間還是穿插一些唸我的話
我跟老媽唯一相同的想法就是
唸研究所只是為了學歷
真的
要我抱著夢想抱著熱情去唸研究所
我真的沒有
我只是覺得那樣做好像會讓別人比較肯定我
我學歷拿出去比較好看
社會是現實的
打了那麼多自白
其實我是不想把這些東西打出來的
但最近真的很悶
很慌壓力很大
但又一直試圖做些什麼改變現況
我還是趕快想好自己要幹嘛吧
等到我真的開始好好的執行我的目標之後
再來寫
不然每次都覺得自己在空想空寫
就更加討厭自己
唉
打真多
累了
真的希望這樣的日子能趕快結束
不然我怕哪一天我會討厭自己到想把自己這無意義的生命結束掉
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